Autor Thema: Witze  (Gelesen 4363 mal)

Offline Alekos

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Witze
« am: September 25, 2007, 09:50:08 vorm. »
SO STIRBT MAN STANDESGEMÄß

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von     unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.




Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab

"Heh, Boss! Hast du jemals erlebt, dass etwas so bildschön zusammen kracht?" Alexis Sorbas

Offline Alekos

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Re: Witze
« Antwort #1 am: September 25, 2007, 09:50:51 vorm. »
EBAY - KOMMENTARE
Eine Sammlung der wohl kuriosesten Bewertungen

Positiv: Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral: leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort: Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv: Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort:  Kaffee gibts nur bei Abholung...

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Neutral: Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort: Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral: ich warte schon fast 2.wochen auf das teil!
Antwort: KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral: Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Neutral: schnelle lieferung! Negativ:ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort: - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen
(Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral: Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort: Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ: Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral: Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ: Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ: Schamhaare sind beim Einschalten mir entgegeflogen, 5EUR Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort: stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ: Kauft Ware und droht anschließend mit Anwalt.
Antwort: Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral: -ohne worte-
Antwort: -ohne komentar-

Positiv: ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Und diese Bewertung noch:
Positiv: klasse - habe karten abgeholt und durfte zwischendurch seine Alte knallen - YES
"Heh, Boss! Hast du jemals erlebt, dass etwas so bildschön zusammen kracht?" Alexis Sorbas

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Re: Witze
« Antwort #2 am: September 25, 2007, 09:52:00 vorm. »
Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel
aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
 
 
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn
ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten
zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut
reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
 
 
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
 
 
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der
Teufel.
 
 
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten
Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
 
 
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie
der Teufel erneut.
 
 
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
 
 
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der
lachte, dass sich die Balken bogen.
 
 
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
 
 
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
 
 
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?"
stammelte er.
 
 
Die Sekretärin sagte:
 
 
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten
erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch
Mitarbeiter suchen."
"Heh, Boss! Hast du jemals erlebt, dass etwas so bildschön zusammen kracht?" Alexis Sorbas

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Re: Witze
« Antwort #3 am: September 25, 2007, 15:34:04 nachm. »
DIE BERÜHMTEN LETZTEN WORTE...

 

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter..."
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform."
des Chemikers: "Darf das warm werden?"
des Fahrlehrers: "So, das probieren Sie nun alleine."
des Fahrprüfers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
des Fahrradfahrers: "Schau mal, freihändig!!!"
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber."
des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach...."
von Jesus: "Scheiß Ostern!"
von Jesus (Nr. 2, weil's so schön ist): "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
des Kaminkehrers: "Ganz schön rutschig hier oben."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des Priesters: "Lasst uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehen geblieben."
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Re: Witze
« Antwort #4 am: Oktober 24, 2007, 17:15:53 nachm. »
Das wahre Leben.........
Vor der Hochzeit



Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...





Nach der Hochzeit:
Lies den Text einfach von unten nach oben...!
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Re: Witze
« Antwort #5 am: November 10, 2007, 15:53:29 nachm. »
 

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war. Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??" Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "
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Re: Witze
« Antwort #6 am: November 23, 2007, 16:25:42 nachm. »
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
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Re: Witze
« Antwort #7 am: Januar 20, 2008, 12:33:55 nachm. »
1) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast raus...

2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist...

3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens...

4) Hier posten!!!

Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party mit
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich ging heiraten mit
Dezember: Ich hatte betrunken rumgemacht

1: einigen Mädels
2: Michael Jackson
3: einigen Jungs
4: ein Buch
5: Frankenstein
6: Brad Pitt
7: eine Flasche voll mit abwaschwasser
8: ein Flamingo
9: eine Tüte Chips
10: ein Stuhl
11: ein sack kartoffeln
12: mein Englischlehrer
13: ein Teletubby
14: mir selbst
15: ein Ninja
16: ein Pinguin
17: ein Po
18: ein Apfel
19: mein Finger
20: eine Schachtel
21: George Bush
22: ein Telefonanruf
23: ein #!**!
24: eine Statue
25: ein Zwerg
26: ein Nilpferd
27: meine Schuhe
28: eine @@!%*
29: einem Pornostar
30: mein bester Freund
31: eine Katze

A: für Geld
B: für ein Kuss
C: und es war scheiße
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für mein Freund
J: und ich hatte sex
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen Stingga
S: und ich fand es geil
T: weil ich betrunken war
U: für eine Shoppingtour
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: um sexy zu sein
Y: unter der Brücke
Z: während eines Dates

und jetzt schreibt mal den satz unten drunter ;-)

Alekos: Ich hatte betrunken rumgemacht, mein bester Freund für Geld.
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Offline Alekos

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Re: Witze
« Antwort #8 am: November 10, 2008, 15:37:58 nachm. »
Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",

der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt is dufte!",

der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"

Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...

Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"


Noch fragen!!!!!!! Ich komme aus Bayern  :smile:
"Heh, Boss! Hast du jemals erlebt, dass etwas so bildschön zusammen kracht?" Alexis Sorbas

EuoiEuan

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Re: Witze
« Antwort #9 am: März 07, 2012, 17:32:11 nachm. »
Hey....habt ihr schonmal die Frau von Stevie Wonder gesehen......???????

Er auch nicht....!!!!  :clap: :clap: :clap: :clap:

 :peace: Stevie rules......!!!!! :dance1:

DimitrisG

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Re: Witze
« Antwort #10 am: März 13, 2012, 15:22:12 nachm. »
An einem schönen sonnigen Tag, geht ein junger Mann in den Zoo und beobachtet die Affen.
Als er gerade in seine Pflaume beißen will, hällt ein Affe die Hand hin.
Er guckt verdutzt und gibt dem Affen seine Pflaume durch den Zaun.
Der Affe nimmt die Pflaume, holt der Kern raus und steckt sich den in seinen Hintern.
Kurz darauf holt er den Kern wieder raus, steckt diesen wieder in die Pflaume und frisst diese genüsslich auf.
Der Junge Mann war total erschrocken und gab ihm noch eine Pflaume um zu schauen was passiert.
Der Affe machte das selbe noch ma und noch mal.

Nach der 5. Pflaume kommt der Zoowärter vorbei und der junge Mann kann sich nicht verkneifen Ihn zu fragen, wieso der Affe den Kern erst rausholt, sich den in den Hintern steckt, den anschließend wieder raus holt und den zusammen mit der Pflaume verspeist.

Da sagt Ihm der Zoowärter:" Machen Sie sich mal keine sorgen, der Affe hat letzte Woche halt gesehen wie ein Herr seine Pflaume samt Kern gegessen hat und diese bei Kacken feststeckte." :fratze:

Offline Michalis

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Re: Witze
« Antwort #11 am: März 13, 2012, 22:59:03 nachm. »
vre... den musst du mir jetzt erklären... ich checks net! :hmmm:

DimitrisG

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Re: Witze
« Antwort #12 am: März 14, 2012, 14:26:18 nachm. »
hahaha... der Affe hat erstmal gecheckt, ob der Kern beim Kacken wieder raus kommt , deswegen hat er sich den in den Hintern gesteckt und wieder raus geholt. Dann hat der den zurück in die Pflaume gesteckt und gegessen, denn nun war Ihm klar, dass der Kern beim nächste Koten wieder raus kommt  :smile:

Offline Michalis

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Re: Witze
« Antwort #13 am: März 14, 2012, 23:49:27 nachm. »
 :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken: :denken:
ok... ... ... 
na gut, dass das hier keine Witzeseite ist.  :lesen1:

Offline IFILI

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Re: Witze
« Antwort #14 am: März 15, 2012, 08:21:22 vorm. »
ach du liebe Zeit :denken: :hmmm:
Die Welt ist eine Bühne, das Leben ein Auftritt. Man kommt, sieht und geht.
(Demokrit 360 v. Chr.)

 

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